Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Съёмочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?"благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер № 2.

Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам!
То сифилис, то короед!

- Дорогая, я тебе принес дефицит...
- Какой ?
- Имунный.

Взволнованный пациент вбегает в кабинет венеролога:
- Доктор, какие признаки венерических заболеваний!!???
Доктор задумчиво:
- Нууу..., судя по Венере Милосской, вначале отваливаются руки...

Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у нас тогда еще не было близких отношений, но именно в доме отдыха они и должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался презерватив. Ну вобщем я напрягаюсь (незапланированная беременность + венерические заболевания мне не нужны). А мой драгоценный, который отличается исключительным чувством юмора, у меня спрашивает с вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю: "Ну, мол есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.

Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю моей жене и детям".

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я бы вам посоветовал выбирать места покомфортнее.

Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д):
Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться.
Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра
На следующий день голубой приходит.
Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД.
Г( с ужасом в глазах) - Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте что-нибудь!!!
Д- есть одно средство, помогает великолепно...
Г- все что угодно!!!
Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все пройдет
Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!!
Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д:
- Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так?
Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!

 Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу.
Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна.
Приезжает в Россию.
Идет к врачу.
Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Приходит как-то мой муж домой от стоматолога в подозрительно веселом настроении (как и любой порядочный мужчина, лечить зубы он не любит). А причиной этого веселья было прочтение санбюллетеня о профилактике СПИДа, в котором очень правильный текст сопровождал призыв, написанный не как-нибудь, а цветными фломастерами, да еще по-английски (как говорят в народе, буквы выучили): "Make use of GONDONS".

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД.
Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Ответ курсанта Военно-медицинской академии на занятии по акушерству:
Новорожденным девочкам с целью профилактики гонореи проводится первичная хирургическая обработка половых органов.

" Петя сказал, что подцепил от меня какую-то гонорею. И зачем, интересно, она ему понадобилась?"

Моя девушка сделала мне минет, а потом призналась, что у нее парадонтоз и ей скоро удалят корень. Это что же, теперь и мой корень тоже надо удалять?

Народная байка Киевской скорой: Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу:
"Чеши, если больше нечем!"

В кабинете венеролога: Hу что... Снимай штаны, знакомиться будем... 

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ - инфицированы. 
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. 
И если честно, я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты ???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...

Реальные истории... Лекция по вирусным гепатитам. Лектор: - Парентеральным путем (через кровь и т.д.) сывороточным гепатитом часто заражаются и врачи.
На первом месте - хирурги, на втором...
- Стоматологи, - "подсказывает" один из студентов.
- Нет, стоматологи заражаются половым путем...

Лектор: - Гепатит Е не так уж и страшен. Как правило, если после него пациенты не умирают, то они выздоравливают...

Мyжик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Из записи в истории болезни:
- Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.
- Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
- У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.

Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает: 
- А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно?
На что его товарищ отвечает: 
- Нет, так обидно. 

На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искусством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо фармацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!

Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый...
Доктор просит показать - действительно оранжевый.
Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой?
- Нет, доктор, не болел...
- Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были?
- Нет, ничего такого...
- Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были?
- Никогда...
- Может, работа у вас связана с вредным производством?
- Да нет, доктор, я воспитатель...
- А после работы чем занимаетесь?
- Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...

Плакат в кожвен диспансере "От венерических заболеваний нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Приходит парень к венерологу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил...
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но было и это) на тему венерические заболевания. Преподаватель рассказывает про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными. Особенно подчеркивает:
"Будьте как никогда осторожны - сифилис стучится в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента (Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По- моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего серьезно воспринимать. 

Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там".
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!).
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем то можно!!!

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось ?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами... Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В группу риска входят девушки.
Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа,
необходимо при половом акте защищаться!

Из центра диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

 В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор ,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Армянское радио спрашивают:
 - Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
 - Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

После полового акта:
-Дорогой, у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Посмотрите, доктор, на мой член!
Доктор осматривает и говорит, что ничего нет, что все в порядке!
Мужик не унимается:
-Доктор, ну ты хорошо посмотри!
Доктор опять посмотел и говорит:
-Ничего не вижу
-А ты хорошо посмотри, какой красавец, а?

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:

МИР ЗДОРОВЬЯ: Кабинеты анонимного обследования на ВИЧ

Земфира. Композиция "СПИД". Альбом "Земфира". (3,3 Mb)